-Nicotina-
B.S.O. de esta entrada: Acoustic Rock Playlist
Hoy he intentado pedirle un favor nada más despertarme, después de un día excesivamente claustrofóbico de hambre, colillas, despedida y silencio con Halloween entre bambalinas... y la cagué con intención de eliminar el email que estaba tratando de "parir", con palabras que aburrirían al receptor y lo envié vacío con parte del asunto sin terminar de escribir: "No me...".
Atrapado en el tiempo y cuatro paredes, abro una ventana al mundo en modo invisible para no ser visto, observado ni juzgado, eliminando rastro de hermandades paranoides de redes sociales; pero también con apetito voraz de nicotina para disfrazar el hambre en estas fechas de trucos o tratos. En cualquier caso el día de hoy se presenta más duro que el de ayer, con el plus de una mala noche dando vueltas y vueltas en el sofá con pesadillas de inseguridad.
La necesidad agudiza los sentidos, de hambre, de nicotina, de amor... me gustaría ver el vaso medio lleno al levantarme para no volver a sentirme así, adolescente, despreocupado, desmedido; tampoco quiero que se sientan así por mi culpa. Tengo 37 años y he llegado hasta aquí la mitad de mi vida sólo y la otra mitad con ella y mis hermanos; hasta ahora.
De adulteradas y blancas ilusiones desperté mis demonios, con química barata y aceleré el armagedón que vino directamente a caer en las coordenadas que yo mismo establecí, el resto sería engañarse.
Esto termina haciendo todo totalmente incompatible y el resultado siempre será el mismo hasta que uno quiera simplemente tomar una decisión, no se trata de la búsqueda de uno mismo en sí, se trata de echarle huevos y tomar alguno de los caminos que aun me queden opciones por elegir, aunque me encantaría que hubieran 3, creo que sólo me quedan 2.
Ahora mismo no sabría si continuar esta entrada hablando de como me siento o de como la echo de menos y del miedo que siento si hoy sale a probar suerte otra vez. De como sé que nunca he sabido alcanzarla y de como intentar tapar al sol con un dedo no sirve de nada; creo que en el fondo lo que más he deseado ha sido despertar en ella su lado más profundo y traspasar tantas y tantas capas impermeables a mi, pero es como si necesitara de alguna manera conectar a otros niveles más íntimos (no hablo de sexo) hablo de algo mucho más incondicional que no se si tan si quiera existe, pero sé que es sólo con ella, o a través de ella; tal vez estoy impregnado hasta la médula y no he conseguido darme cuenta de lo que tenía entre manos. Mal enamorado, aún con el puzzle a la mitad hecho de piezas muy pequeñitas.
¿Cómo salir de un sitio sin poder salir?, ¿Cómo salir de un sitio sin querer salir? ¿Cómo alejarme sin poder alejarme?... ¿Cómo volver a pedir algo? sabiendo que no hay magia ni brujería capaz de hacer que vuelva a mirarme a los ojos, esos ojos.., es pedir indulto a un culpable de asesinato y que te reciban con amor, perdón y cariño, con los brazos bien abiertos, sin que sientan o entiendan que en realidad muy muy en el fondo, no soy así. Ese es el corazón que busco en ella, siendo como ella es, no es que quiera cambiarla, supongo que quiero que deseo una simbiosis tal que creo que termina siendo más algo parasitario que simbiótico. Podría imaginarme un futuro sin ella, pero no quiero :S, Desde luego no obligaría a nadie a acompañarme, quererme, amarme, "incondicionarse" conmigo, con otro yo, claro.
Volviendo a la realidad, se donde estoy parado ahora mismo, mejor dicho cayendo, sin embargo espero poder cogerme de alguna rama en la caída y subir de una vez por todas, salir de este profundo abismo, oscuro, lleno de gente sin alma, gente que oyes desde el fondo y que no creo que vayan a salir más... que no quieren salir, que se quedarán atrapados en un bucle de compadeciéndose de ellos mismos, enjaulados sin jaula, solos, dementes, vacíos, manipuladores, mentirosos e ilusionistas. Yo no soy así, no quiero ser así. Así que con los ojos a punto de salirse de sus órbitas, gritando en silencio busco mi rama, quisiera poder pedirla que me esperase, aunque sé que, como he dicho antes, no pueda pedir ya nada más.
En cualquier caso estoy gritándole (en mi cabeza) ahora mismo encerrado en mis cuatro paredes esperando a que pueda escucharme. Que soy la parte sensible e inmadura, que soy el que grita cada día que va pasando, que soy quien puede con todo, que soy el mismo que despertó el amor con trabajo, que soy quien a pesar de destruirlo todo no es un reto si no un deseo alcanzarte a pesar de todo y aunque no lo logre. Soy la propia gota que colmó el vaso, el egoísmo en carne viva. Me muero por que no me diga nada, que sobran estas y todas las palabras, lo sé. Me muero por escucharla sin que me diga nada, por tenerla delante. (
stupid boy)
Realmente no sé por que escribo esto, bueno si sé, hehehehe, en algún lugar tenía que esputar.
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Finalmente hoy sólo quería escribir en aquel email un asunto sin nada dentro... "No me dejes solo hoy".
-B.S.O. de IVU-
